• Что такое голубая дыра? Ответ вас очень удивит


    Поиск по сайту:

    11 февраля: Лучшие анекдоты недели:

    Rеmаkе древнего анекдота.
    Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
    — Извините, где я нахожусь?
    — Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28'17" N и 100°40'19" е.

    Показать полностью..


    — Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
    — Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
    — Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
    — А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
    — Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
    — Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.

    И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

    11 февраля: 15 новых ФОТО-приколов:

    11 февраля: Определены лучшие анекдоты недели и лучшие истории недели!

    11 февраля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

    Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать. Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
    — Мама, это было так классно, мы с ним тр@хнулись три раза!
    — Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
    На следующий день дочь ей говорит:
    — Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось,
    что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож! В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
    — Простите, господа, Вы откуда?
    — Да с Украины!
    — А что это такое: Украина?
    — Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
    — А где это?
    — Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
    — У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
    — Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
    — Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
    — Украинский! Державна мова!
    — А как по-украински будет "нога"?
    — Нога, дед!
    — А "рука"?
    — Рука!
    — А "голова"?
    — Голова!
    Немец прибалдел:
    — А "задница"?!
    — Срака!
    — Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

    И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

    11 февраля: Лучшее фото сегодня:


    "Гори, гори, моя звезда, гори, звезда приветная! Ты у меня одна заветная, других не будет никогда."

    И еще 20 свежих фоток! Заходите!

    11 февраля: Лучшие байки недели:

    "На континенте не осталось тех, кто от нас не огребал... "
    © Циник
    Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.

    Показать полностью..


    — Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! — очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:
    — В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.
    — А почему ее надо было восстанавливать? — изумился неугомонный поляк.
    — Они изгнали иностранных оккупантов — дипломатично ответил проректор.
    — Да кто ж на вас напал?! — продолжал удивляться глава делегации — вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века — это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные?
    Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:
    — Литовцы напали!
    Тут вся польская делегация дружно заржала:
    — Эти могут!

    И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

    11 февраля: Свежие афоризмы / короткие приколы:

    К имеющимся дома 322 каналам ТВ, подключили еще 55... Смотреть нечего стало гораздо больше.

    Вредными привычками люди обычно считают те, от которых сами уже избавились.

       

    Быть хорошим человеком — не профессия. Быть плохим человеком — другое дело!

     

    Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой ктo меньше шагов за день сделал, тoт и гуляет с собакой перед сном.

    Если бы счастье было доступно для всех, люди завидовали бы тем, у кого случилось горе!

     

    И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

    11 февраля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

    Основной закон химии:
    Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

    И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

    11 февраля: Это фото сегодня на 2м месте:


    "Антистрессовый прикид..."

    И еще 20 свежих фоток! Заходите!

    11 февраля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

    Мой отчим — замечательный человек! Добрый, отзывчивый, справедливый, но очень грубый. То есть матом он не ругается, а разговаривает, причем делает это виртуозно. А еще он очень любит онлайн покер. Ну как любит, скорее развлекается и очень при этом переживает. После каждой неудачной раздачи, которых за вечер бывает огромное количество, он тихо говорит "бляди". Ну так вот, на мой седьмой день рождения я выпросила у него попугайчика. Долго мама с отчимом думали, но в конце концов решились.
    Клетку поставили около стола отчима. Угадайте, что стал говорить попугай через месяц? Правильно, "бляди"! Причем с очень эмоциональной интонацией. Позор перед гостями, особенно когда зайдут в дом две маминых подруги высоких нравов, а попка посмотрит на них, окинет оценивающим взглядом, и выдаст "БЛ@ЯЯЯДИ! "

    И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

    11 февраля: Задача дня:

    На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?

    Правильный ответ в Понедельник!

    Ответ на вчерашнюю задачу

    11 февраля: Лучшие картинки:


    "а у Шарика будка течет и течет"

    И еще 20 лучших картинок! Заходите!

    11 февраля: Лучшие анекдоты:

    Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селедка!»
    — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
    — Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!

    Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
    — Шеф! До города подбросишь?
    — Садитесь...
    Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
    — Круто вы ребята травы нашмалялись!
    — Как ты, дядя, определил?
    — Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

    — Почему ты не общаешься с людьми?
    — Будут людьми, буду общаться.

    И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

    11 февраля: Подборка фото-приколов (есть старые)

    pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

    11 февраля: Прикольная история:

    Ребенок учится в Москве. Живет у родителей жены. Однажды звонит тесть: "Срочно приезжай, надо поговорить". Я говорю: "А что, по телефону нельзя? " Он мне: "Нет, это не телефонный разговор. Дело касается Игорька (моего сына)". Отпрашиваюсь с работы. Весь на нервах. Приезжаю в Москву. Тесть дома один. Сразу усаживает меня за стол. Кладет свою руку на мою и говорит заговорщическим тоном: "Игорь не тем занят. Видел его дружков, у одного на майке Че Гевара. Вечером ходят в антикафе. Приходит трезвый. Боюсь, они там что-то против правительства затевают. "

    И еще 10 лучших баек! Заходите!

    11 февраля: Из базы лучших картинок:


    "Смотри на меня малыш, я последний"

    И еще 20 лучших картинок! Заходите!

      Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е !  


    Источник: http://anekdotov.net/



    Рекомендуем посмотреть ещё:


    Закрыть ... [X]

    Самая большая дыра в земле Интересные салаты на Новый год 2018: рецепты пошагово с фото

    Что такое голубая дыра? Ответ вас очень удивит Что такое голубая дыра? Ответ вас очень удивит Что такое голубая дыра? Ответ вас очень удивит Что такое голубая дыра? Ответ вас очень удивит Что такое голубая дыра? Ответ вас очень удивит Что такое голубая дыра? Ответ вас очень удивит
    plotnik35.ru